Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico.
Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo,
gl'impedivano quasi di parlare. Facendosi coraggio si avvicin?all'Arcivescovo
facendogli presente il suo stato, questi gli sorrise benevolmente e, in via
del tutto eccezionale, gli sugger?di mettere un pochino di vodka nell'acqua
del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante. Il giovane prete ringrazi?e segu?il consiglio.
Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sent?molto euforico per com'erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido
e brillante. Pass?il resto della giornata sentendosi intimamente
soddisfatto
e la sera, quando and?a letto, si addorment?felice come un cherubino.
Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera. Era dell'Arcivescovo e diceva:
" Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
La prossima volta, metta un p?di vodka nell'acqua e non viceversa.
E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce alla croce come "quella T di legno".
Non ci si riferisce a Ges?Cristo e suoi discepoli come " JC e la sua gang".
Non ci si riferisce a Giuda come " quel figlio di putna" e sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zocla e un ricchne.
Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel cu.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono " Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
La toilette dove si ?recato a met?messa per un'improvvisa urgenza, in realt?era il confessionale e capir?quanto sia stato inutile imprecare perch?non c'era lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani ?stata lodevole, per?ballare la macarena e fare il trenino mi ?parso esagerato.
L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non ?Che Guevara, ma Nostro Signore Ges?Cristo.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fotre".
La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non una putna in gonna rosa".
La formula finale corretta ?" La Messa ?finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai cog*ni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
Cordialmente,
l'Arcivesovo.
oddio sto crepando.Ha solo un piccolo difetto: troppo lunga per essere ricordata e quindi raccontata per il resto fantasticate la meriti una stellina
Se vuoi un parere, non mi ?piaciuta :bellina da leggere, ma non mi ha fatta n?ridere, n?sorridere. Poi ognuno ha il suo tipo di umorismo eh x) auguri di buon anno, comunque
carina ma non si scherza sul Signore anche se non credo sia una cattiveria ma una barzelletta per sorridere! Fonti: Ciao !BUON ANNO A TUTTI! 5 mesi fa Segnala abuso 2 persone ritengono questo contenuto buono by Gigi Tuccitto Iscritto dal: 18 dicembre 2010 Punti totali: 235 (Livello 1) Aggiungi Contatto Blocca non riesco a dire altro
Hahahaha! Fantastica!
Davvero bellissima Peccato che sia cos?lunga e sia cos?difficile da
Hahahaha. Bellissima
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